En esta entrada vamos a comentar una de las mejores películas de todos los tiempos:
(OBVIAMENTE VA A TENER SPOILERS, AVISA A TU PAPÁ, SI LO ENCUENTRAS XD)
CALL ME BY YOUR NAME
Mucho antes de que Timothée Chalamet fuera una figura de culto y de que Armie Hammer fuera pillado intentando comerle la boca a otras personas (literalmente, por si te cuesta entender y vives debajo de una roca, hay documentales y ya es parte de la historia que el nombre Armie Hammer se relaciona con el canibalismo, ponte a aprender de cosas útiles porfa, no puedo pararme a enseñarde y explicarte cosas todo el rato bb), éstos se estaban dando el lote en una increíble producción de Luca (JAJAJAJAJAJA) Guadanigno y el escritor André Aciman.
Es muy curioso porque esta película (la película del melocotón, vamos a llamar las cosas por su nombre) ha traído mucho de lo que hablar, pero de lo que no se va a hablar es sobre la segunda parte, puesto que seguramente nunca se lleve a cabo y el sueño de miles (y puede que millones) de adolescentes (y no tan adolescentes) se verá truncado por los deseos caníbales de Armie Hammer del Universo y las controversias y agendas del reparto (uno triunfando y el otro en la cárcel, maybe?).
Vamos a la ficha técnica:
Es broma, qué aburrido, busca en otro lugar, aquí vamos a lo que me interesa, sacad los melocotones y vamos a lo jugoso del asunto.
En primer lugar, la Banda Sonora, Sufjan Stevens (o como le digan en su casa), lo hace genial con las 3 canciones suyas que ponen, aunque al final se recuerde una, la otra pase desapercibida y la última la quiten porque se espera una escena postcréditos (Gracias Marvel, que el Monstruo de Spaghetti Volador te tenga siempre amparado). Por si no lo has escuchado, búscalo, no te voy a dar los links, ni que te agradeciera que estés leyendo mi blog gratuitamente. (
Mystery of love,
Futile Devices,
Visions of Gideon).
En fin, siguiendo, la trama. Todo esto comienza en algún lugar de la Italia profunda, donde la gente es muy italiana pero nuestros protagonistas son judíos (You know what I mean). Y poco más, puesto que al contrario que el libro, no sabemos lo que sienten ni Elio ni Oliver hasta que cogen, digo, hasta que hablan como adultos racionales sin tocamientos indebidos ni memes legendarios...
En fin, que la trama sigue desarrollándose, con un Elio más caliente que tu padre cuando te abandonó por su secretaria y un Oliver que hace el paripé de "esto no es correcto pero te llevaré por el camino del arcoíris mientras tus padres y el servicio miran y luego te dejaré tirado para decirte que me he enchochado de una rica, intentando copiar la trama de Brokeback Mountain pero con un menor"
Y lo consigue, de hecho, hay una escena sobre arte y escultura que se convierte en un discurso del padre de Elio diciéndole que hay cuerpos que te llaman para que los adores (referencia a su hijo? Who knows). Y luego medio pelean pero luego no medio pelean y entonces pasa algo muy curioso, (no apto para sensibles):
Esto poco a poco se empieza a transformar en un tremendo cumbión tren sin frenos que estalla (literalmente) en la escena del melocotón, donde, tras disfrutar de un atracón de empanada de su amiga Marcella (Creo que se llama así, igual la amamos), decide elevar el calor de la película a un nivel muy primigenio, el de las plantas. No sólo profana un melocotón en una escena verdaderamente curiosa, extraña y sensual, sino que decide dormirse poco después en aquel ático infestado de ratas y sirvientes.
Sorpresivamente lo despierta Mr. Oliver, viendo rápidamente QUÉ está pasando, bromeando sobre el sexo y las frutas e intentando devorar a Elio Jr. (Spoiler: No le dejan pero habría sido sublime en mi humilde opinión xdd). Luego Elio, el mismo twink que horas atrás había conseguido intimar con una fruta-nutria (sería su tribe) y se había empapado de jugos (propios y frutales), explota (esta vez de otra forma) en su groomer, quién comprende que no necesitaba comerse los jugos de Elio, puesto que ya se había comido su corazón y le hacía daño sólo pensar que partiría pocos días después.
¿Qué harían unos padres responsables ante esta situación?
A) Llamar a la policía
B) Unirse (?)
C) Leer bajo la lluvia y darle consejos a su hijo de forma subjetiva para que coja con el estudiante del padre mientras, posiblemente, estén espiándolos.
D) Mandarlo con el señor mayor a dar una vuelta por Europa a ver si vuelve como hornito de pasteles.
Efectivamente, lo mandan para que lo rellenen de glaseado y, una de las actividades favoritas de Oliver será emborracharlo para dejarlo tirado mientras baila frente a una iglesia con una desconocida con un vomitado Elio de espectador. ¿Es lo peor que le hace? EFECTIVAMENTE NO GENTE, ESTO SIGUE.
Poco después de tanta cogida y diversión, Elio se despide de Oliver (o al revés, para este momento ya han decidido que sus motes cariñosos el uno con el otro son el nombre del otro, haciendo que todo esto sea un poco más raro todavía). El caso es que el mayor se sube al tren y, mientras el cachorrito enchochado espera una última mirada romántica, éste pasa completamente de él, causando que las hormonas del chavalín estalle y llame a su mamá, quién no dejará de fumar ni siquiera en esta escena, creando un ambiente bastante curioso (por cierto, gran representación de esas madres que aunque estén a cuatro viajes en tren llegan a recogerte antes de 1 hora porque te quieren y el tiempo es relativo y esas pendejadas físicas).
Al llegar a casa todo traumado el pendejo, le toca la charla con su padre, quién lejos de actuar sorprendido le confirma que ya lo sabían todo y que lo dejaron irse con el loco para que no los despertaran más al coger. Ahh, y le dice que también le gustaba un pivito cuando era joven pero conoció a su madre, se quedaron embarazados y tuvo que dejar la buena vida para poder ser un profesor/padre que mete desconocidos en su casa de verano con el fin de shippearlos con su hijo.
No olvidemos que para este momento el chico tiene que hacer las paces con la chica con la que salía (y cogía) al principio de la película. Todo OK, súper comprensiva, muy futurista, 10/10.
Finalmente llegamos al final, el final del fin.
Elio y sus padres llegan OTRA VEZ a la casa por Hanukkah (o algo así, no soy 100tifiko) y reciben una MUY OPORTUNA llamada del Martillos, quién les dice "Hola que tal, soy el dueño de tus fantasías y aunque no me conocías..." y les da una noticia demoledora: ha estado probando otros melocotones por ahí, pero lo dice justo cuando está toda la familia escuchando para romper todo ápice de felicidad.
Tras esto, los padres cuelgan y se van llorando al ver que el Ship ElioXOliver ya no pasará ever again y quedan los dos EX-tortolitos al teléfono, intercambiando "ELIO ELIO ELIO ELIO ELIO"s y con un Oliver confirmando que se casa con una chica porque no le importa otra cosa, literalmente le dice que andaban por ahí pero al final pensaron que sería buena idea anularle la vida al adolescente (WEON ES LITERALMENTE LA PRIMERA PARTE DE BROKEBACK MOUNTAIN).
La última escena son como 2 horas de Elio llorando frente a la chimenea cual adolescente reflexionando sobre como lo engañaron y se dejó seducir por un estudiante 8-10 años mayor que él que sólo buscaba juerga y nunca tuvo pensado mantenerlo como príncipe.
Nunca sabremos qué pasó en este universo, puesto que se sabe poco de la trama en sí.
LO QUE SÍ SABEMOS:
1. En el libro hay una chica con cáncer al principio, en el futuro se muere.
2. También hay un salto temporal en el que se reencuentran y Elio es un gigoló, digo, músico. (El gigoló es su padre tras dejar a su madre, la colillas).
3. Hay una segunda novela llamada Find Me y no me la he leído (ni ganas, la primera en portugués me costó digerirla).
4. Estos se traían ganas desde el casting, donde se tenían que besar y se besaron POR 24 MINUTOS, NI SIQUIERA EL DIRECTOR SE QUEDÓ TANTO TIEMPO EN EL CASTING, ¡SE QUEDARON SOLOS MARÍA EUGENIA!
Mi nota: ☆☆☆☆☆☆☆/☆☆☆
Espero que te haya gustado mi review/Comentario/Lo que sea ^^
